Andei Assistindo #11: Unbreakable Kimmy Schimidt

Com o fim da 10 ª temporada de Grey´s Anatomy no Netflix eu andava meio orfã de séries.
Mas aí, despretenciosamente resolvi assistir ao primeiro epsódio de Unbreakable Kimmy Schmidt.
Escolhi o filme pela capa e me dei muito bem!

Resenha: Ellie Kemper (The Office e Missão: Madrinha de casamento) é Kimmy Schmidt, recém-resgatada de um culto ao armagedom. Ela recomeça a vida como babá de uma socialite de Nova York, onde chega munida de uma mochila, tênis de luzinhas e alguns livros da biblioteca e disposta a encarar um mundo que ela acreditava ter virado pó.

A série foi criada por Tina Fey e Robert Carlloy, a dupla de roteiristas de 30 Rock. E o que mais me encantou foi o jeito otimista de Kimmy. Depois de passar 15 anos presa num esconderijo em Indiana (uma espécie de refugio no subsolo) ela resolve viver em Nova Iorque e suas dificuldades em lidar com a tenoclogia, e todas as outras novidades da vida "moderna" são usadas por ela como oportunidades para crescer, melhorar, conquistar o que quer.

Por causa dos vários anos afastada da civilização, e sem conhecer absolutamente nada do que é tão usual, Kimmy vive várias situações hilariantes.

Destaque para o amigo gay, Tittuss Burgess, que com ela forma uma dupla deliciosa! Quero ser amiga do Tittuss!!!

A primeira temporada com 13 epsódios estreou no Netflix em 06 de março! Corre pra conferir e me conta o que achou!

Tirando a poeira

Há  coisas na vida que não tem explicação, como por exemplo, como o universo conspira para dar um empurrãozinho naquilo que você quer, naquela vontade adormecida.

Nesses último anos, muita coisa mudou, outras nem tanto.
Abandonei o blog por conta da preguiça virtual que me abateu, mas ensaiei várias voltas, mantive um blog de papel para saciar minha vontade de escrever, e continuei a acompanhar o universo blogueiro que eu tanto gosto.
Mas nada de uma volta oficial ao meu Rabiscos, se concretizar...

Ai, numa bela manhã de sexta-feira 13, no escritório, num dia atípico pois não tenho nada do trabalho pra fazer e estou aproveitando o ócio para navegar pelas redes sociais, vi que um blog que eu gosto muito estava precisando de colaboradores.
Para participar da seleção era necessário enviar um texto seu ou o link de seu blog...
Foi aí que corri aqui no Rabiscos e comecei a ler t-o-d-o-s os meus posts e a saudade de escrever, de atualizar, de interagir com os leitores amigos deslanchou e...tcharaaaammmmm...cá estou!

Tenho idéias mil e prometo já nesse final de semana trazer posts novos, falar dos meus dias (que não tem rotina, ou tem uma rotina muito legal) e coisas legais que vejo por aí.

Espero que ainda exista alguém do lado de lá para me fazer companhia!

Here we go!

Todo mundo sabe a dor e a delicia de ser o que é

Dizem que segunda-feira é o melhor dia para se começar algo novo...uma dieta, um hábito, ir à academia, um trabalho novo...
Hoje é segunda e eu estou simplesmente cansada de ser quem fui nos últimos 15 dias.
E quem eu fui? Com certeza alguém que continua a ser agora, enquanto escrevo esse post, isto porque eu ainda não me transformei...a diferença é que talvez, hoje, meu medo não me faça chorar na rua, embaixo do semáforo, no final da tarde, enquanto espero a condução para ir para casa.
E quem eu tenho sido?
Alguém que não se orgulha em nada de ser quem é. Sim, sim...auto estima zero...medo a flor da pele, totalmente descrente de sí...alguém que tenta se distrair no mundo para não encarar seus próprios fantasmas, para não ficar a sós com seu silencio.
Eu quero mudar...
Algum livro de auto-ajuda diz, categoricamente, que querer já é o melhor início. Eu quero. Quero um dia acordar forte, sem medo, sem palpitações, sem o desassossego que a insegurança traz, sem desejar voltar ao sono anestesiante...Quero acordar com a paz no coração, um sorriso, a certeza e a fé de que um futuro bom está a minha espera e que o caminho até lá será feliz...
Dez dias chorando e descobri que o problema não está em ninguem mais além de em mim mesma. (está certa essa frase?)
É lá, dentro do meu cérebro complicado e doentinho que mora o problema.
Mimada demais, romantica demais, infantil demais, insegura demais...a pessoa que, apesar de dizer que não, espera, sim,  que o mundo seja um conto de fadas, que as conversas ensaiadas saiam da forma planejada, que o outro ame do jeito que ela ama, de preferencia com música no fundo e uns raios de sol
Insegura demais. Se eu ouvir minha criança interior, se fizer um retrospecto da vida, se eu olhar tudo o que já fiz, todo o caminho percorrido, uma voz interna vai me dizer: você é uma fraude.
E é isso que sou...do altos dos meus 30 anos. É assim que me sinto: uma fraude.
Que motivos teria uma pessoa para gostar de mim se não passo de uma miragem que logo se disfaz?
Não acredito que gostem de mim e isso me destrói...
Porque no fundo eu não quero ser rica...nem viajar o mundo inteiro....nem ter sucesso na profissão...nem ser a mais bela do mundo....
Se você me perguntar o que eu realmente quero. Se você quer saber qual é o meu desejo mais profundo. Se você quer saber mesmo, eu te digo: Eu só quero ser amada.
Ser amada por ele...por aquele cara feio, barrigudinho, cheio de defeitos que eu amo tanto...Só quero ser amada, só isso. Abrir os olhos todas as manhãs e lembrar: ele me ama.
Sim, meu desejo mais profundo é aquele desejo infantil, mulherzinha, desejo de ser feliz com o cara que eu escolhi amar.
Se ele me ama?
Meu cérebro torto, incrédulo, não quer acreditar.
Uma briga é uma catástrofe, uma resposa inesperada é o fim. Um não sorriso é desamor.
Enquanto isso eu sofro...sofro por esperar que o amor chegue...sofro por esperar que outro me ame, quando na verdade nem eu mesmo consigo me amar.
E agora, a partir de hoje, cada dia um novo dia, para eu me amar, para atrair meu desejo mais profundo, para acreditar que o universo inteiro conspira a meu favor.

all by my self

Eu só peço serenidade, o tempo inteiro...nem peço pra ser feliz, peço pra ser quase inabalável.
De fora eu sou uma rocha, quem me olha, em geral, não me vê...
Exercito o desapego o tempo inteiro...talvez porque a vida me mostrou que apegar, sempre é a pior decisão...deixo livre, solto, sofro calada porque tem coisas que realmente não há como deixar.
Além disso sou desconfiada. Não acredito em ninguém, talvez somente no meu cachorro que é realmente sincero comigo, nunca abana o rabo quando quer me morder...na verdade, quando quer me morder ele simplesmente morde.
Contraditoriamente, e apesar dessa tentativa de viver sem apegos e confiando só em mim mesma, eu sinto vontade de me apegar a alguem.
Vontade de confiar. Alguem que valha pena. Alguem que me faça sorrir, me faça companhia. Alguem que seja ele mesmo o tempo inteiro. Alguem que seja autentico. Companhia é mais do que pegar na mão e falar uns 100 "eu te amo" de manhã.
Companhia é estar ao lado mesmo quando está longe.
E como não é facil viver esse dilema, eu peço serenidade. Serenidade para aceitar o que eu não posso mudar.
Me permito 5 minutos de lágrimas quando alguem quebra meu coração, mas sempre respeito a decisão de qualquer pessoa. Não nasci pra mendigar nada..nem amor, nem amizade, nem atenção...eu sou assim e não é facil ser eu mesma embora eu tenha muito orgulho de quem eu seja.

a carta q nunca vai ser lida

Sei que você nunca vai ler isso aqui.
Não é a primeira vez que escrevo.
Pra você talvez eu ainda seja apenas uma lembrança, vaga ou não, guardada com mágoa e indiferença num recanto profundo da sua mente.
Eu queria poder voltar atrás, não, não...talvez voltar atrás não fosse a solução...seria eu mesma, seria a mesma menina mimada, cheia de caprichos, rainha de um súdito só.
Queria que fosse hoje, queria a porta aberta, queria a possibilidade de dizer um simples "perdoa-me".
Fui eu quem disse adeus. Sim eu sei. Fui eu quem magoei, quem subestimei, que descartei a pessoa mais especial que essa vida me trouxe...mas eu só soube disso agora.
Eu queria a segunda chance que dizem que todos nós temos. Não para tomar o lugar daquela que juntou seus caquinhos, que curou a ferida, que limpou a bagunça que fiz, mas eu queria a chance de ser pelo menos ser sua amiga.
Só você me conheceu.
Só você sabia me desvendar com o olhar.
Só pra você me entreguei sem medo, me despi do invólucro carrancudo, me mostrei, deixei alcançar meu lado mais sensível e vulnerável.
Só você sabia que não sou nada além de uma nuvem de fragilidades e incertezas disfarçada de rocha bruta.
Só você era capaz de desfazer meus medos, me salvar dos perigos, roubar gargalhadas, e eu te usava..te usava só pro meu prazer.
Eu errei.
Queria mais.
Amor, dedicação, companheirismo, não me bastavam...eu queria a vida, a independencia, os ares da cidade grande, o brilho, as novas possibilidades, queria tudo e nem percebia que o essencial eu tinha e que podia ter tudo sem precisar me desfazer do que já tinha.
Nunca fui a mesma sem você do lado.
Nunca contei isso pra ninguem...mas ir ao shopping, tomar sorvete, começar um projeto novo, vencer um desafio, ter uma alegria, viver uma tristeza, experimentar novas sensações, conhecer novos lugares, nunca foi a mesma coisa sem você...sempre, em tudo que vivi nos últimos 8 anos, faltou você.
E agora a distancia parece maior, há a distancia de uma vida, há uma morte que respira, uma dor, um desaparecimento, um nunca mais...
Não aceito a sua partida da minha vida.
Não aceito minha partida da sua vida.
E não sei se acredito tanto assim que vou superar essa falta que você me faz.
Eu não sei se alguem dia eu deixarei de me importar com seu desprezo e mágoa.
Não sei se acredito tanto assim que vou encontrar alguem ao lado de quem eu me sinta tão amada quanto me sentia ao seu lado.
Eu sei que vou encontrar alguém, mas não sei se vou permitir que ele mergulhe tão fundo no denso oceano chamado "eu".
Eu só queria que você soubesse que sinto sua falta....
Só queria que você soubesse que eu sinto sua falta....
Eu só queria que você soubesse que, sim, eu sinto sua falta...e que sinto sua falta principalmente nas noites silenciosas do meu coração...
E que sinto sua falta durante meus pesadelos diurnos...
E que sinto sua falta dentro da minha mais sincera gargalhada...
E eu só queria que você soubesse que onde eu estiver eu vou estar com você.

O essencial é invisível aos olhos...

O essencial é invisível aos olhos....só se vê bem com o coração.
Demorei longos 20 e poucos anos para entender essa frase que conheci aos 9  num dos livros mais lidos do mundo.
Embora fã do principezinho essa frase nunca foi a minha preferida, simplesmente não a entendia.
São Tomé que sou, sempre acreditei que olhar era indispensável para se saber de algo. Se não vejo, não existe. Tolice.
O sentido de tudo, a realidade, a verdade, muitas vezes vai além do que nossos olhos podem ver. E o óbvio, nem sempre, corresponde a verdade.
Tenho repetido essa frase como um mantra, um loop infinito mental, principalmente quando ouço "injustiças" originadas de observações superficiais. Não discuto, não precisa discutir. Não esclareço, não me explico. Não mais, não desta vez, não agora.
Dou a cada um o tempo necessário de me conhecer, de me amar, de cativar por mim o carinho necessário para evitar equivocados julgamentos. Se esse tempo não foi necessário, ou, se ainda assim, os julgamento vierem, não me esforço em desfazê-los...o silencio é meu refugio, o tempo minha esperança e nessa certeza de que a verdade prevalecerá, sigo, ainda que só, ainda que machucada, ainda que com o coração partido.
La dentro, do meu calado universo, há a fé que o essencial só é perceptível pelo coração.
Se não enxergam, se não o captam, se a verdade está esmaecida, encoberta de uma névoa fina chamada "frívola impressão", não me apresso em desmistificar pois penso que no fundo, não preciso falar, explicação nenhuma é necessária, aprecio o silencio.
Se há um mal entendido, é porque alguém está olhando errado...é preciso ver com o coração.
O essencial a gente não diz.

Abril, vem nim mim

Então é abril...
Meu maior plano para esse mês é vencer a angústia que me afeta, a insatisfação que falei no post passado.

E para dar uma injeçãozinha de ânimo nesse abril, resolvei participar de um projeto bem legal, o Photo a Day Challenge April que consiste em tirar uma foto por dia seguindo uma lista de inspiração publicada no blog Fat Mum Slim - idelizadora do projeto.
Claro que vocês devem se lembrar que ano passado eu tentei participar de um projeto parecido, mas não consegui seguir adiante e acabei largando no meio do caminho.
Esse parece mais fácil por 2 básicos motivos: 1) é dó durante o mês de abril, 2) há uma lista de inspiração para a fotografia do dia.
Ficou curioso?? Olha a lista de inspiração:

E aqui, minha primeira foto do proejto:

1.your reflection



Quer acompanhar minhas fotos do Photo a Day April? Acompanha meu Flickr!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

E domigo é dia de passear com os cães na praça!

Aqui em BH teve o II Cãominhada e, como boa dona amiga de duas cockers lá fui eu prestigiar o evento.

Vamos as fotinhas??

Uma das camisetas que meu irmão comprou

Foi um domingo delicia, com direito a passeio, filme, cochilo, e macarronada em família.

Dias como esses me fazem valorizar  cada minuto que passo longe da minha casa.

Boa semana, bom abril.

Tiau março...

Março foi o mês mais longo do ano (que ainda nem chegou na metade).
Um mês de 360 - longos - dias.
E se eu olhar pra traz posso resumi-lo em duas palavras: stress e insatisfação.
Palavrinhas traduzindo setimentos que me renderam no ultimo dia desse mês agostiniano uma crise aguda de gastrite.
O fato é que o que mais tenho desejado é ficar embaixo do edredon no ambiente quietinho e onirico do meu quarto...e é o que tenho feito sempre que é possível.

Claro que março teve seus momentos felizes, passeios bacanas, sorrisos froxos, reencontros. Mas como a gente sempre deseja que a vidaseja perfeita que nem comercial de banco claro que aquilo que machuca andou fazendo um rombo por aqui e os momentinhos felizes não foram suficientes para fazer o remendo.

Pela primeira vez em 6 meses não consegui separar minha vida pessoal da vida profissional e trouxe pra casa toda nuvem negra que carrego no trabalho.
Amo o que faço de uma forma incomum, porque faço não pelo dinheiro mas sim pelo prazer que é ver o resultado. Só quem tem a profissão que ama sabe do que estou falando.
No entanto lido com gente, dependo de pessoas, trabalho sobre pressão e tenho muito mais serviço do que funcionários para realizar. Ocupo um cargo de chefia que me rende boas mechas de cabelos brancos. Esse combo tem me sugado as energias e feito com que eu chegue em casa como se tivesse feito o rali paris dakar a pé.

Resultado disso foi que na ultima sexta-feira do mês, peguei minha bolsa e vim pra casa antes do fim do expediente. Curti minha mãe, dormi, assisti uns filminhos, arrumei meu armário...e nem um tiquim de "culpa" me abateu.

Como não há nenhum responsável - além de você mesmo - pela sua infelicidade, tomei uma decisão: mudar. Porque nada, nadinha, pode tirar você da sua paz...nem a vida louca, nem o stress, nem a responsabilidade. Tudo o que é demais é prejudicial, até quando é algo que você gosta.

Venha abril.

Hello!

E aí que fevereiro chegou e eu nem me lembro mais quando foi a ultima vez que postei por aqui.
Que muita coisa aconteceu isso todo mundo deve imaginar, porque na vida de todos muita coisa acontece, num dia, numa semana, toda hora o tempo inteiro....

2012 chegou, e eu nem apareci aqui para falar aquelas coisas que falamos quando um novo ano começa...simplesmente porque essa passagem de ano, para mim, foi como a virada de um mês, ou como um final de semana que separa uma sexta de uma segunda e não há pessimismo nenhum nisso.

O certo é que janeiro passou...e foram 31 dias que mais pareceram o ano inteiro. Tanta coisa aconteceu que quando fevereiro chegou, pensei "ainda é fevereiro?"

Mas como atualizar vocês da minha dolce vita?

Janeiro foi o mês de ver o amor (e de abraça-lo, cheira-lo, senti-lo); de mergulhar na cachoeira; de reconhecer amigos (já que amigos não se faz, se reconhece); de confiar em alguem que meus olhos não podem ver todos os dias; de deixar de confiar em alguem que vejo todos os dias; de dar gargalhadas até chorar; de deixar uma lágrima escorrer por bobice; de saber lidar com medos; de aprender a lidar com a distancia e com a saudade; de espantar fantasmas com a força do pensamento; de andar de maria-fumaça; beber água na fonte; andar no meio do mato; de preocupar com quem tava longe no meio de uma enchente (e muito perto do meu coração) agradecendo a Steve Jobes por ter inventado o Ipad e me deixar falar com ele até a bateria acabar me certificando que estava tudo bem (dentro do possivel). Janeiro foi mês de reencontrar; abraçar apertado; bater metas; receber elogios. Mês de deitar na sombra de uma árvore; de passar por de sentar no banco da igreja para descansar; de fazer alianças; de trocar de academia; de ganhar um presente sem esperar. Mês de matar a saudade e senti-la novamente, mas isso não é exclusividade de janeiro...já vem acontecendo há um bocado de meses. Foi um mês feliz assim como fevereiro também será. amém :-)

Eu ando sem tempo
Sem tempo para coisas básicas, para coisas que eu gosto, para coisas que sou obrigada a fazer, para coisas essenciais e para as superfulas também.
Pelo ritmo que eu atualizava o Rabiscos, talvez fosse mais racional avisar aqui um hiatus, uma pausa necessária, fechar as portas, guardar o lápis...
Eu disse que seria a decisão mais racional...mas não a mais coerente.
Eu escrevo para mim e acabo descobrindo que escrevo para você também.
Para você que gosta das minhas palavras, que se encontra nos meus rabiscos, para você que é tão meu amigo porque tão parecido - em alguma caracteristica qualquer - comigo, para você que em algum momento da vida viveu alguma dor ou alguma alegria que eu também vivi.
Eu escrevo para mim e para você.

E, tendo companhia nessa minha louca lucidez, não posso abandonar meu bloco de anotações, não posso fechar as portas, não posso simplesmente me voltar para a vida real onde as pessoas me olham sem me enchergar. Sou mais do que o seus olhos podem ver e somente aqui eu sei que isso pode ser constatado.

Aqui é meu divã. Minha terapia em grupo. É onde relato todo o inconfessável. Abro o coração, a gaveta da alma. Posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis.

Então é isso...o Rabiscos está meio parado, postagens escassas, mas aqui do outro lado o mundo anda girando, a vida acontecendo e eu vou compartilhando aos poucos, porque não devemos guardar as coisas só pra gente...As ruins precisam ser compartilhadas para que se tornem menos desgastantes, e as boas para que a alegria seja multiplicada.

Obrigada pela companhia.

Fugir, nadar e amar ou quando nao adianta fugir

Eu disse que eu ia fugir, trocar de rua, de horário, de rotina.
Disse que ia afundar no trabalho, focar no lado prático da vida.
Ia desviar o olhar do seu, ia enganar o desejo, não ficaria mais inebriada pelo som da sua voz.
Eu disse que ia esquecer. E tentei.
7 dias, o numero magico, fiquei longe. Consultei o coração e todos os orgãos envolvidos, estava tudo ok, podia te ver novamente, meu cérebro mandou mensagens (falsas) de que eu estava imune.
Que tolice, que tolice.
Você abriu o sorriso que diz tudo quando me viu.
Gritou meu nome há 30 metros de distancia, jogou um beijo. Eu sorri, continuava confiante de que agora nutriria a amizade boa.
Tola tola tola.
Você me segurou forte, foi explicito, falou dessa vez sem se preocupar com quem estava perto. Disse com todas as palavras o que há dias, semanas, eu estava tentando não falar. Verbalizou os sentimentos com um punhado de palavras que pareciam metralhar minha convicção de que a paixão platônica unilateral havia sucumbido a um sopro de razão.
Ingenuidade, ingenuidade.
Me carregou no colo literalmente e eu pensei que essa cena só ia existir nos meus doces delirios.
Não houve beijo apaixonado de novela, não houve sexo, só tato, e  houve aquela magia que eu não vivia desde a adolescencia...Aquela descoberta de pele, de toque, o primeiro passo, a revelação física daquilo que os olhares já denunciavam. Senti sua mão pela primeira vez de uma forma decidida..não era um esbarrão, era um movimento voluntário. Mão na nuca, na cintura, envolvendo o corpo inteiro tudo pela descoberta, todos os movimentos atendendo aos apelos suplicantes de muitos dias.
Ouvi confissões das sensações vividas no primeiro dia que me viu. Não, eu não estava tendo falsas impressões.
Houve um cantarolar no pé do ouvido. Cenas que eu só via nos filmes....mas ainda assim longe de ser aquele clichê romantico, havia diversão, tesão, apixão, tudo misturado e selado pela cumplicidade de que está vivendo a mesma situação.
Dois bobos, ofegantes, de roupa de banho, num canto da piscina, em uma noite onde apenas os refletores se esforçavam para iluminar o ambiente, uma música cheia de melodia ao fundo, um olhar que encherga mais do que os olhos podem ver, um sorriso de quem confidenciou tudo e não está mais querendo fugir de nada. Uma entrega. Um aperitivo para a fase nova. A confisão de que é reciproco. A vontade do beijo que não se realizou. Ambos sonhando com o momento mágico em que isso vai se calar e não será mais preciso palavra alguma.
Havia umas 2 ou 3 pessoas por perto. Mas, parecíamos tão a sós. Foram dentes e sorrisos, mãos braços, beijos, abraços, pêlos, bocas, apelos, cabelos, poses, tudo junto e misturado, sem pudor dos olhares das testemunhas alheias ao que acontecia. Talvez porque não estivesse acontecendo nada que fosse visivel a terceiros. Estavamos sendo transportados para uma outra dimensão onde só existia nós dois.
Ai? Eu voltei pra casa. Porque não adianta fugir. Não adianta criar expectativas. Não adianta tentar mudar o curso natural das coisas. Está acontecendo e só me resta viver, aproveitar cada alegria desse momento e ser feliz.
Evitar o inevitável dá muito trabalho.
Não é amor. Mas é uma força estranha. E ultimamente as forças estranhas me encantam mais do que o tão falado amor romantico e perfeito quase inexistente.

Quero, mas não posso.

Eu andei fugindo, correndo o mais rápido que eu pude...
Evitei os seus olhos, respirei fundo, mantive o foco...
Repeti mentalmente todas as razões pelas quais devo resisitir aos impulsos que você me causa.
Tentei olhar para os lados, para os outros, para aqueles que só conseguem retirar de mim um sorrisinho simpático, nada parecido com o brilho no olhar, o rubor na face, o impeto do abraço que você desperta.
Tô tentando.
Tô tentando não gostar tanto de você. Tentando não querer nada mais que um cumprimento educado. Lutando para não me trair e ser flagrada por você enquanto te admiro de longe.
Tapei meus ouvidos para suas frases cheias de significados, seu sorriso enigmático, seu beijo no canto de lábio tão desafiador do meu autocontrole.
Não permito mais que você enconste a ponta do nariz no meu testando meu autocontrole porque ele foi atingido e já não sei mais se me pertence.
Tô tentando não pensar mais em você.
Tentando controlar minhas mãos que insistem em te buscar.
Tentando mudar de rua, trocar o percurso, sair do seu horário.

"Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se
curam (não)
E essa abstinência uma hora vai passar...."

.....mas agora não.

Links legais da semana #14

• Quem me conhece sabe que meu dia rende 30 horas, mas não é fácil não. Por isso amei essas dicas de como manter o pique durante a semana.
• Ainda tem dúvida na hora de fazer a make? Que tal fazer esse curso de automaquiagem dado pelo maquiador da Natura?! Já está nos meus favoritos.
• Faltam menos de 90 dias para 2012 bater a porta, o que significa que faltam menos dias ainda para o Natal. Vamos começar a colecionar dicas?! A ceia será aqui em casa e adorei esses marcadores de lugar super sugestivos e fáceis de fazer.
• As "dicas" da revista Nova já causaram frisson no Twitter e já revoltaram muita gente. Eu acho graça, sempre. Esse foi um dos melhores posts a respeito da revista que eu já li.

Só

Hoje é domingo, e normalmente eu deveria postar links legais que colacionei durante a semana.
Até tenho alguns comigo, mas não quero fazer isso...
Não quero colocar links...

Hoje estou no auge da solidão, da pior espécie. Aquela solidão que bate quando há muita gente por perto, mas ninguem com quem você possa abrir o coração. Muita gente ao lado enquanto você é condenado a sobreviver a solidão do seu infinito particular.

Queria falar para alguem o que anda se passando aqui dentro. A confusão que há. A luta de mim comigo mesmo. Coração numa batalha árdua com a razão. O lado prático tentando nocautear todo o apelo físico. O discurso tão firme sendo traído pelo desejo insano.

24 horas sem conseguir pensar em outra coisa e felizmente amanhã é segunda feira e poderei mergulhar no adorável mundo do trabalho e ficar, ao menos, 9, 10 horas sem ser crivada por lembranças e pensamentos que apertam o peito.

O pior talvez não seja estar sentindo tudo isso...O pior talvez seja não poder confessar o sentimento. Nao ter pra quem admitir que aquela casca dura foi quebrada. Que alguem, com muito jeito, anda escalando os muros que construi ao meu redor. O ruim é manter a pose durona, "autosuficiente"...Começo a temer que toda minha convicção esteja sendo abalada.

Isso me irrita muito.
E me entristece não poder compartilhar. Queria falar, queria dizer como é, o que houve...queria alguem para segurar minha mão e me ajudar a correr pra longe. Não me encoraje,  todo o meu corpo e coração já estão me encorajando demais e não sei até quando serei capaz de aguentar firme, inabalável.
Meu exército está muito debilitado.

Hoje a solidão me dói. Não há ninguem para desabafar, ninguem para me ajudar a drenar essa avalanche de sentimento e quereres.

Domingo chato.
Caminhei mas não adiantou. Levei Nando Reis e Frejat comigo. Não adiantou. Aliás, Nando Reis sempre me acompanha nessas fases criticas em que o coração começa a fraquejar...

Só me resta torcer para que minha sanidade me mantenha a salvo. Minha razão vença a batalha. Não quero, não posso, não devo...É um bolo de chocolate suculento servido no meio da dieta...as consequencias não são boas e o prazer é passageiro.

Vem sentar do meu lado, me ouvir e me ajudar a correr pra longe daquilo que meu corpo e coração mais quer??

Friday, i´m in love.

.

Acordei às 5h da manhã, coloquei a legging, o tênis, a camiseta. Prendi o cabelo e enchi de tique-taque já que esse meu novo corte de cabelo não é pra quem corre. Lavei o rosto, escovei os dentes, me encarei no espelho do banheiro. Sentei no tampo do vaso e fique por alguns minutos olhando para os pés. O corpo não estava reagindo a ordem cerebral: go, go! Descalcei o tênis, e me enfiei debaixo do cobertor.

É sexta-feira e eu estou um caco.

Não, não é uma reclamação mas sim pura constatação. Um olhar sincero sobre meu estado físico. Nem estou com sono. Aliás aproveitei para checar emails, colocar umas roupas no cabide, passar o olho em alguns pontos da minha matéria do concurso. Não é preguiça. É puro e genuino cansaço.

Embora estivesse bem desperta nada me encorajou a caminhar até a academia, alongar, correr, carregar 40 kilos sentindo toda a musculatura se contrair. Nem voltar a entrar (com folga) naquela skinny 38 me animou. Nem os 3 quilos perdidos em 15 dias. Nem o treinador maravilhoso que desperta as borboletas no estomago às 6h da manhã. Nada.

Ontem tive um dia cão no trabalho e descobri que estressada e prestes a arrancar todos os fios escovados da minha cabeça, mantenho o mesmo tom de voz, a mesma expressão tranquila, e a serenidade de quando estou sem estresse algum. Achei legal. E até sorri. O melhor de tudo? Super genuino.

Trabalhei de 8h30 até às 21h, com uma pausa de meia hora para o almoço. E fiz porque queria fazer, porque era preciso, porque eu gosto muito. Do escritorio corri para a Pós. Estava cansada já, mas estava feliz. Ajeitei a gravata do mocinho que faz questão de enroscar os dedos nos meus dedos e de me deixar na saia justa me paquerando descaradamente,mesmo eu estando com o cabelo desgranhado, e a maquiagem meio vencida. Magnetismo pessoal é meu segundo nome. Ah, modéstia é o primeiro.

Voltei pra casa às 23h. Sento na cama da minha mãe e logo minha micro familia está reunida. Cházinho pra todos. Risos, relatos do dia, um carinhosinho. Quase 1 hora depois, saio me arrastando pro meu quarto, leio uns emails, tento escrever um post e quando dou por mim estou cochilando em cima do notebook (literalmente). Durmo.

Estou cansada sim. Cansada. Sem sono, mas cansada. E só agora entendo o que é gostar do que se faz: é estar no limite físico mas com tesão tão grande que esse desgaste fica imperceptivel. A motivação te empurra. Você toma um banho e tá novo. Tô com tesão pelo meu trabalho. Uma paixão. Pensei que só sentisse isso pelo moçoilos, mas pasmem! É possivel ganhar dinheiro fazendo aquilo que você ama, seja lá o que for e sem se preocupar se ele vai te ligar no dia seguinte.

E quanto ao treinador que me encanta e o moço da Pós que eu deixo encantado. Bem, são a cereja do bolo porque se a realização profissional te massageia o ego, ela não te faz cafuné, não te beija na boca e nem te ama no chão (Wando feelings). Nessa minha vida de solteira convicta e workaholic não há espaço pra romances cinematográficos, mas encontros felizes acontecem todos os dias. Talvez um dia eu morda a lingua e tenha um relacionamento monogamico e feliz. No momento não sou de niguem, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também. E enquanto não entro para o clube dos corações ocupados vou continuando meu caso de amor ardente com o trabalho e a penca de processos que tenho que supervisionar.

Estou cansada e o relógio me olha. E uma força parecida com aquela que temos quando estamos apaixonados e absolutamente nada nos cansa, me move para o chuveiro.

Água morninha, café da manhã todo pautado nas dicas do nutricionista, roupa alinhada, maquiagem, e um saltão que vai me aguentar pelas proximas 10 / 12 horas. No coração a vontade de fazer o melhor, bem feito.

O cansaço? Já se foi. Era só enquanto eu não começava, de fato, o dia. A academia? A noite eu passo lá. O treinador que acelera meus batimentos vai me dar aula e é um bom jeito de começar o final de semana toda na vibe to te querendo como ninguem, to te querendo como Deus quiser...

Lá tô eu, sempre em meio das paixões, quer se materializem na responsabilidade e nos papéis que me tomam toda a atenção do dia, e no grupo de pessoas que com cumplicidade fazem as coisas funcionarem, quer se manifestem no par de braços, músculos e sorriso que atravessam meu caminho, me joga na parede e me chama de lagartixa. =D

É sexta, e eu estou apaixonada!

Tá ruim ai?

Ah....
Eu fiquei bem emocionada com os comentários no post de sábado. Alegria compartilhada é alegria dobrada, então o sorrisinho apareceu do lado de cá! Obrigada por todo o carinho!

Vi que algumas amigas lindas e queridas estão na estiagem, no inverno da vida e esse post é pra elas.

Eu passei muitos dias, semanas, meses, 1 ano inteiro na estiagem. Lutei, acreditei, fui abatida, quase desisti, me enfiei embaixo do edredon. Chorei litros, rios, reclamei, me privei do sorriso...mas o corção continuava lá e, com coragem, eu continuei a caminhada. Aliás, continuo, porque ainda não cheguei onde realmente quero chegar. A diferença é que agora eu sei que posso, e essa certeza está fortalecida.

Cheguei num lugar onde até 2 meses atrás eu não acreditava que eu seria capaz de chegar...Mas não desisti, embora essa fosse a decisão mais fácil. Rompi a timidez, engoli a insegurança, participei de inumero treinamentos, levei uma coleção de "nãos", e, mesmo cansada, continuei a lutar. Um dia, ouvi chamarem o meu nome. Era o meu nome. Pronto, estava pronta. O sol veio.

Me lembrei do saco do pão. Da mensagem que tinha nele. Lembram do post?? Pois é.. há uma força motriz, um movimento que pode fazer apenas você girar sem sair do lugar ou pode te levar até onde seus sonhos moram, se você estiver disposto a vencer barreiras nem sempre impostas pelo mundo externo, mas muitas vezes construidas por nós mesmos.
Resumo de conversa... AJA!
O melhor momento é agora, a oportunidade está aí sentindo sua respiração. PLANEJE, as coisas fluem com maior facilidade se você tiver um planejamento, um mapa da onde quer ir. IDENTIFIQUE suas fraquezas e descubra porque ainda cultiva elas. Se livre de tudo o que estiver lhe atrapalhando, seja uma caracteristica pessoal (eu sou muito timida mas aprendi a vencer isso) seja um fator externo (tem certeza que aquela pessoa ali te joga pra frente??). SE PREPARE PARA OS NÃOS, por mais doloroso que seja, são os "fracassos" que nos preparam para as vitórias. É dificil aceitar isso, mas a gente amadurece a cada tropeço, a cada queda...Dói muito, mas passa...Fracassar não é cair, mas sim permanecer no caído.
E para quem ainda não viu o desenho do liga-pontos formado, fique atento. Cada passo, cada dia, cada atitude é um risco feito, um ponto ligado. Acredite, no final tudo fará muito sentido, essa vida é constante preparação para o que virá. E se você tiver algo que queria muito fazer, realizar, mudar, enfim...o melhor dia pra isso é hoje!

E, se você precisar ficar lembrando disso sempre, se quer uma motivação,  eu deixo um trechinho de um clássico do Legião que pra mim faz todo sentido (e eu conto quando começou a fazer sentido em outro post):

Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena
Acreditar no sonho que se tem
Ou que seus planos nunca vão dar certo
Ou que você nunca vai ser alguém
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Mas eu sei que um dia a gente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança!

Link love da semana #13

• Adoro ver comerciais e esse da Air France é um dos mais belos que já vi.
• Agulha, linha...pensou em bordado? Não! Essa artista britanica faz painéis lindos usando o que a gente usa para pregar botão.
• Gosta de marcardor de livro? Que tal fazer essa rosa para não se perder na leitura ?!
• Blog legal, pessoal e recheado de dicas para você transformar suas roupas. Em inglês.
• Pirou com os panos de prato que eu mostrei no domingo passado? Então se prepara porque essa loja é de causar rombo no orçamento!

Jogo de liga-pontos

Ainda me impressiona ver como Deus é um cara gozador e adora brincadeira...

No final de tudo, ainda que a trajetória não tenha sido fácil (e na maioria das vezes não é), o resultado é recompensador...E um sorrisinho matreiro no rosto me faz companhia porque só eu sei o quanto o "destino" gosta de me pregar umas peças. Mas é bom, é bom demais poder olhar pra trás e ver que tudo, absolutamente tudo fez sentido. É mágica a sensação de se descobrir que a vida, muitas e muitas vezes, é um jogo de liga-pontos.

Enfim, quem acompanha o Rabiscos deve ter notado que o ritmo das postagens caiu um pouco. Tem explicação e não é uma simples "falta de tempo". A verdade é que depois de muitos treinamentos, expectativas, estudo, uma boa dose de pressão, eu consegui.

Dei um up na minha vida profissional e fui chamada para assumir um cargo importante e estratégico num escritório enorme aqui em BH. O mais engraçado é que eu nunca pensei que fose receber esse tipo de proposta ainda mais nesse escritório.

Virei businesswoman-executiva-workaholic da noite para o dia de forma que meus horários ficaram transloucados. Vou para academia às 5h30 da manhã, saio para trabalhar às 7h30, vou para a Pós às 19h e nos dias que não tenho aula dificilmente chego em casa antes das 20h. E aí vem aquele ritual: falar com a mãe, ver um pouco de TV, estudarrrr...e aí pluft, durmo quase automaticamente.

Tenho um trabalho árduo, um desafio enorme (quase como colocar 5 elefantes num fusca), mas em compensação tenho uma chefe linda (em todos os sentidos), competente e feliz; uns subordinados que são puro amor, uns colegas de trabalho muito amáveis, trabalho numa das regiões mais lindas da cidade e passo por passarinhos e jardins lindos todos os dias antes de chegar na minha sala. Então, mesmo com a parte ruim que em toda historia existe, não tem como não estar feliz (ou você acha que não ia ter aquele filho da p*¨%$ invejoso?)

E é isso...Depois de um agosto do cachorro louco, setembro chegou cheio de cores e boas perspectivas, floriu mesmo minha vida...É primaveeeraaaa, meu amoorrr

Tô feliz não só por perceber que embora a caminhada até aqui tenha sido tortuosa o resultado é recompensador, mas também por ver toda a superação que trago na bagagem, pequenas vitórias pessoais me propiciaram esse up. Estou feliz (e orgulhosa) por ter conseguido, em 1 ano, me reconstruir, me tornar um ser humano melhor, uma profissional melhor e vencer algumas barreiras que eu mesma andei construindo ao meu redor.

É essa a novidade.

Ah e se você anda atravessando uma estiagem, se você está no meio da luta, se tá no agosto do cachorro louco, não desista (por aqui a luta ainda continua), tenha fé em Deus, tenha fé na vida! Tudo, absolutamente tudo, fará sentido ali na frente....A vida é um jogo de liga ponto, você só vê o desenho formado depois que toda a dificuldade é vencida.

Links legais da semana #12

• Dá aflicção ficar 1 dia inteiro sem internet? Então imagina se a internet deixasse de existir?
• Não importa se você já casou, se vai casar, se quer casar, se não quer casar, enfim...os pedidos de casamento sempre são deliciosos de se ver. Aqui tem uns pedidos bem curiosos e criativos. Dá vontade de casar não dá?
• Sai inverno entra primavera e o armário tem que ficar atualizado para você não correr o risco de sair de casaco em plena época de short e camiseta. Então, é hora de arrumar o guarda-roupa para a próxima estação.
• Coca-Cola edição especial Space Invaders.Tem como não amar?
• Para as donas de casa geeks, nerds, moderninhas. Panos de prato descolados.
• Sabe quando a sua casa fica de ponta cabeça?! Pois é, mas duvido que fique como essa.
• Deixando pegadas...quero jhá!

Projeto 365

Quem me segue no twitter (me segue aê - @carolzinha) já me viu falando na "foto do dia", em geral dizendo que esqueci de tirar... :o)

Mas pouca gente sabe o que é.

Na verdade eu soube do que se tratava há uns 250 e poucos dias atrás quando a Ana Carô comentou a respeito lá no Futricô. Adorei a idéia.

Ai vi que outras pessoas na blogosfera também  participavam desse projeto e pensei, "porque não eu?!"

Amo fotografia, mas até começar a dar meus primeiros cliques não confiava muito no meu "senso fotográfico". 73 dias fotos depois, não é que já tem umas e outras que eu gosto bastante?!

Pra quem não sabe o projeto consiste em tirar uma foto por dia durante 365 dias. É praticamente um diário fotográfico.

Meu maior problema é fazer o upload das fotos todos os dias, então acabo acumulando tudo para o final de semana (ou para algum dia na semana)

Há pessoas que tiram fotos lindas e eu fico lá babando...Eu tenho me preocupado mais em fazer um registro dos meus dias do que tirar fotos bonitas, embora já tenha acontecido de eu gostar bastante dá foto ou ficar em dúvida em eleger a "foto do dia."

Eu armazeno minhas fotos no Flickr (se quiser ver clica aqui), onde guardo também algumas fotos de BH e algumas dos esmaltes que uso, e lá participo do grupo Projetc 365.

Fica uma sugestão para quem gosta de fotografia.

Com um pouco mais de 2 meses eu já posso afirmar que participar do projeto aumentou minha habilidade de fotografar (que era quase nula) e já ficou normal andar com a camara na bolsa, saca-la no meio da rua e registrar uma paisagem ou qualquer outra coisa que eu tenha achado interessante.

Experimenta!